| Fayes's profileWishing Fly~PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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Wishing Fly~我信我注定有他 我要亲手创造神话 在结尾我会很快乐 伴着所爱归家 床前说故事 不用怕@ 2/22/2009 幸福感是自找的~~一直在痛恨自己把兴趣变成工作
以至于对家里的瓶瓶罐罐失去了原始激情
然而，当我即将从某种一直跟随我的压抑情绪中摆脱出来
原来，兴趣还在那，还是能给我幸福感，给我原动力！
其实一开始就是这样的
我对工作有激情、我对工作的内容也有激情
越来越觉得幸福感是自找的
那么就让我重新爱上这些瓶瓶罐罐
让我重新爱上我的工作
记得两年多前，我在这里写道：我的工作初恋宣告失败！
那么现在，我的工作的第二次恋爱也到尾声了，跟初恋比显然已理智、沉稳很多
并且，即将展开新的恋情……
越来越觉得工作和谈恋爱很像
毕竟曾经爱过、付出过，所以失恋的痛苦、挣扎在所难免……
如果工作界也有忠贞说
那么神啊，请原谅我找了新欢再提分手！
昨天BB出差回来，从大海怀抱中回来的他雄心壮志的说要带我去见见世面
新疆显然是不满足鸟~~
是啊，两年没有休过假、没有旅游了，这样的日子太可怕！
今年十一，我早已雄心壮志的打算一定要去个地方玩儿一趟！
12/31/2008 赶在08末班车~~~欧卖膏，又是半年!
08年的最后一天，逼着自己总结
可悲——
这一年全都交给工作
80%以上的心情被工作一手掌握~~
可喜——
学会承担
学会在崩溃时不崩溃
学会包容
学会接受无奈
学会坚持
学会爱……
这一年 承接着07年继续历练
不崩溃就不会成长，所以没办法
太多太多心情无法用文字表述
不知明年会怎样
会有更多无奈？会更成熟一点？会有更多勇气？
好吧……
PS:终于赶在09年前把我们的第三个孩子、妞妞的弟弟——“虎虎”领回了家，这个大家伙将无怨无悔的载着我们在路上……
7/30/2008 半年总结~~~就这样把空间荒废半年
不是没的说，实在是平时写的太多、脑子想的太多、工作永远太多。。。
这半年
在崩溃、绝望、忐忑中竟体味出一丝工作的快感。。。
感情已走过整整五年，很长又很短。。。
似乎觉得一切都在掌握之中，又发现飘渺的未来什么我都控制不了
充满希望，但常常绝望
生活很平乏，活在社会的潜规则中不能自己
所以对神充满渴望
其实是渴望被拯救，真的能把我救赎吗？
神，如果你告诉我，我就是你的孩子。。。
PS:处女座的我真的不擅长写记叙文，只能定期总结。。。
3/18/2008 原来。。。原来好久不记录自己的心情回头却不知道该如何回味或提起。。。
原来有些东西需要花费如此多的心力去经历到头来早已不为结果因为过程就已经足够。。。
原来我曾经学过14年的音乐如今都快忘记还有这样的一种东西可以帮自己排解情绪。。。
原来我并不知道自己的内心有多少力量可以让自己更强大。。。
原来遇到你之前发生的很多事情只是为了让我在那个时刻和你相遇。。。
原来相似的人会遇到相似的爱情。。。
原来人的身体会像一坐危险的建筑一样在某个时刻轰然倒塌。。。
原来看似离你很远的事情发生在你身上的时候你才意识到它原来离你那么近但一切已经来不及了。。。
原来我会怎样不是自己可以掌控的在某个时刻就会永远的改变了方向但你却可以控制自己成为什么样的人。。。
原来不是所有人都像我和你一样要把自己活到最清楚明了他们能在现实中活的很好。。。
原来有那么多人相信在天之外还住着一个人他就是神。。。
原来我宁可从神那里获得解脱也不愿在现实中胡乱挣扎。。。
原来你和我一样脆弱彷徨让我心疼。。。
原来我们都不知道活着是为了什么我们只是很用力的活着。。。
原来我已经可以给父母一些东西。。。
原来不管怎么样人都可以过完一辈子那么较真到底是有意义还是没有意义。。。
原来结果早就在那儿了,我们不知道而已.走着走着总会走到那儿。。。
原来太多事情太多人只是看上去很美但大家还是喜欢看和被看。。。
原来我以为这是一个悠闲而善感的下午其实有一大堆工作在排队。。。
原来罗罗和妞妞玩累了就可以盘起来大睡无聊的时候也会一脸失落。。。
原来。。。
原来在我意识到原来。。。的时候原来。。。
9/26/2007 久违了，感觉，我爱你~好久了，我的心一直抽不出空来
被禁锢在不知为谋生还是为信念的牢笼里
闲情离我远去
我很悲哀但是无可奈何
慢慢才领悟
原来心是自己的，一切都可以自己掌控
于是有了刹那的闲情
的确，没有什么东西值得用禁锢自己的心作为代价
感觉：
今天，终于睡了个自然醒
心情也大大喘了口气
在还未开始进行新一轮的忙碌前
闲情悄然而至
我舍不得放过它
久违的感觉在心口澎湃
悠闲的喝咖啡、浏览美丽的图片、用心去看他人的文字
终于都回来了。。。
战友：
我和我的战友们
哪怕心情跌倒谷底
也要一如既往的放声大笑。。。
8/4/2007 坚持下去的理由~有些事情终于落听
更像老天给我的坚持下去的理由
理由而已，虽然没有信念那么强大
我却是很需要的
我的工作让我没有安全感
缺乏必要的安全感就会本能的想要逃避
但我终于可以坚持下去了，好吧
 昨天终于去了传说中的欢乐谷
真的很欢乐而且是极度的欢乐
挑战极限的除了一个个亚洲第一的游乐设施外还有每次大于等于两个小时的排队时间
水晶神翼、雪域金翅、奥德赛之旅、太阳神车、丛林飞车这些超爽项目让我把嗓子喊到哑、身体兴奋到瘫软
无论在心理上还是生理上来说都值了
竟然还巧遇大学同屋的朴朴
果然没有枉费我压着稿子没写就去欢乐，哈哈
 7/14/2007 Four Years Already~昨天的一顿匆匆的晚饭就当是我和VIP四周年的纪念了
这还得归功于我昨天的清版是史上最轻松结束最早的一次
不过说到底任何纪念方式不过都是形式
当昨天有人问去哪里庆祝的时候
我说“去簋街随便找个地方吃麻小”
众人皆倒
可能是因为传说中的周年纪念应该是传说中的烛光晚餐？
哈哈，反正让我最开怀的吃的方式就是撸起裤管、用手拿菜，然后大快朵颐
况且终于找到了大吃一顿麻小的机会
上星期发生在VIP身上的事情，很可能会引发一个如好莱坞电影式的故事
期待中。。。由于发生几率一半一半，所以容我卖关子先~~
7/8/2007 飞和信仰飞，我和飞有特别的缘分
且不说游乐场那些能模拟飞的项目让我兴奋地发誓下辈子要当一只鸟
不管我的FAYE和王菲又没有关，或是和我喜欢的飞儿，而其实早在十年前的一本小说中就让我对这个名字一见钟情
最重要的是一个名和姓都和飞有关，名加姓也是飞的人成了我长大成人之后的VIP
但是我却飞不起来了
老天偏偏让我提前坠落，我还找得到飞着的感觉吗
十年前迷恋《东京爱情故事》里的赤名莉香
甚至在当时迷恋的是她口中无味的生活和惨淡的人生
什么样的年纪啊。。。
而现在呢，没有信仰、没有偶像，只有实在的不能再实在的生活和工作
我只能在地上仰望一下翱翔的鸽子，有的时候会鼻子发酸
很难想像没有目标和爆发力的我会如何艰难的前行
忙不是借口，精神上的空洞没法填满一切都枉然
一直不明白为什么长大了就找不到精神上的出口了呢
也许，18、19岁时的我就是一只鸟，只是在20岁那年被高考这支鸟枪打下来了
精神上就再没回去过
我现在唯一能做的就是在最最现实的生活中也不吝啬给自己躲避的借口
我能庆幸的是到目前为止我和我的VIP还有抛开一切的勇气
   7/7/2007 wishing fly我要飞 飞越伤悲 一种接近光的感觉 自由是梦想 无边无际的能源 我敢飞 有梦就追 一种骄傲尊严的美 巨大的考验 现在就要跨越 飞 飞 飞 飞 飞 飞 飞我想飞 追 追 追 追 追 绝不后退 飞 飞 飞 飞 飞 飞 飞我想飞 我要用力飞 不管有多远 超越了极限 挑战的冒险 我要勇敢追 奔向到终点 痛过的泪水 换来是甜美 我要用力飞 不管有多远 超越了极限 挑战的冒险 我要勇敢追 奔向到终点 痛过的泪水 换来是甜美 我要飞 我想飞 6/12/2007 情绪这个东西~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~BLUE~
今早醒来的很BLUE
被某人的闹钟闹醒
几乎是跳着醒过来
那一瞬间就像睡过头了要错过什么事情一样
其实什么事情没有
于是点燃了我从上周就开始酝酿的该死的坏情绪
怎么也睡不着了
身心巨不爽~~
于是身处情绪之中开始思考这个情绪
为什么总是不间断的被这样那样的情绪侵扰？
人竟然没有办法摆脱由自己的所思所想产生的情绪带给自己的痛苦和烦恼甚至过激言行
情绪对人产生的影响是淹没式的
就像潜于水底，氧气不够了就自然需要向上游，游出水面，然后呼吸。。。
给情绪找个出口才不会让自己的心灵缺氧
     通过和这五样“东西”的各种不同形式的交流之后，走出情绪啦~~愿大家坏情绪少一点，穷也开心、忙也开心、开心也开心、不开心也开心~把心开了就开心了~  5/20/2007 阴差阳错~狗儿子罗罗又剪了毛
今年剪成了狮子状
留着头和“胸毛”还有尾巴末梢
今天出去溜竟然碰到一只剪毛剪的和罗罗一摸一样的松狮
人家那才叫有狮子样呢
罗罗顿时很自卑
哈哈
跑题了。。。
很多事情就是如此的神奇啊
刚写了阴差阳错的题目
准备写的是和“精品”的众多阴差阳错
正准备开写。。。
我大学的同屋好友，我的美容启蒙老师，现在成为南广园丁的qq在M上和我说话了
听说我现在整天和美容打交道，表露了自己以前想成为美容编辑的梦想
这位美容大师的确已经到了炉火纯青的地步
瓷娃娃般的招牌脸庞就是最有力的证明！
她的梦想让我对“阴差阳错”更生感慨啊！
想当初以“文案策划”进入精品就经历了一场阴差阳错（之前已有过详述）
奔着“文案策划”经历了整个试用期，却要光荣地走上美容编辑之路（先从美容记者起步）
于是，就在最近，经过和主编的谈话，才给自己今后中长期的一段路定了位
做美容编辑，我以前从来没有想过会从事的职业
事情就是这样又一次的阴差阳错
。。。
接下去能做的就是真心投入的为女同胞们（主要是女同胞）的美丽事业添砖加瓦
HAPPY READY GO!
5/15/2007 幸福感的回归不期而至~~~~~~~~~~这里又荒芜了好久
可能是因为这几个月写稿子把我写其它东西的欲望都给断了
所以面对这里从心到手都产生了抗拒
另外也许是面对全新的工作和环境
把心都用在了适应和调试中了
虽然昨天刚愤“键盘”疾书完一片稿子
今天却还是忍不住来这边“敲”点感慨
就在刚才，我从网上搜出了美丽教主伊能静的变脸天书
一来想为自己的保养之路添砖加瓦，二来想顺便修炼一下职业素养
在看序言的时候又点开了久违的Keren Ann的专辑
当她的歌声又一次萦绕耳边
久违的懒散和惬意感不期而至
这种感觉要追溯得溯到去年年底辞职后的那些日日夜夜了
而此时的感觉又正好和伊能静序中的一段话心照不宣：那到底甚么时候适合读村上春树呢？我认为绝对是是泡澡、保养、敷脸兼喝蔬果汁的时候！每次敷脸读他的书，然后手还贱贱的，一边把在脸上翘起来一点点的面膜纸推平，那一刻真的觉得自己身心皆美。
此时我也正敷着面膜。。。
真的好久没有一个人静静的享受了（虽然电视声好吵）
这种静是纯内心的
你的心有杂念、心态没到这个份上再静的环境都让人感到焦躁
我要继续拜读伊教主的保养心经了
亲爱的Keren Ann就继续吟唱吧
突然很鄙视自己之前抱怨、暴躁、不知所措的那些失常言行
“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好”——郭女侠言
真的不该，真的不好
   4/17/2007 看不到岸~~~~~~~·遇到一个又一个的瓶颈
无数脑细胞的死伤
无所适从随时恭候着我
每一次突破瓶颈的愉悦不足以延续到下一次瓶颈的出现
我就像一只被迫漂在汪洋大海的船
好容易看到了陆地，又被迫远离，去寻觅下一方陆地
在我还不熟知的世界徘徊
游荡。。。游荡。。。游荡。。。
期待早日回到我能畅游的天地
—————当写稿遇到坎，感觉无论如何过不去的某种绝望心情 3/26/2007 完整~~突然对完整有了特别的感觉
竟然只是在今天换了一个新的电脑桌之后
昨天晚上从宜家背了一个电脑桌回来
当然不是我背的，我也就只扛了两把椅子（顺便感叹一下每次在宜家买介于小件和大件之间的东西在不愿意花钱让他们送货的情况下每次背扛的十分辛苦，因而每次都被残酷的提醒自己还是社会底层）
好容易到家从昨天晚上开始组装一直到今天
从来没有想过家里的完整竟然始于这个组装完毕的桌子
经过一年终于把该买的东西都装进了我的家里
于是完整感，某种高于满足感的感觉诞生了。。。
也许就是这样
你人生的某个领域 在你从来没有任何预计的时候
你拥有了某样东西
于是突然完整了
 2/28/2007 不知道今天还要做些什么的日子~当新人中
首先得适应
更要命的是得做自己从来没有做过而且不知道能不能做好的事情
甚至现在做的事情还不是转正之后要做的事情
主编下令尽量多用我们这些新人
于是，每天就等着被布置任务
然后就赶着鸭子上架
幸福的是尽管是这样的日子但是可以在家里度过
看来不用坐班的确是效率和幸福的结合体
这样的日子让我想起了以前实习的时候
也是这样的感觉
但是毕竟不同了
现在至少是近期这就是我的工作内容和工作形式
已经变成工作了呢
好歹之前也工作过近一年
但感觉这次才是真正工作的开始
从“不知道今天还要做些什么的日子”开始~~
 2/8/2007 终于又出发了～～今天正式开始传说中的培训了
签了约
结识了几个挺说的来的未来同事
心中的些许忐忑也终于放下了很多
慢慢了解了我即将面对的新环境
了解了我自己在这个新环境中的角色
终于落听了
从了解和接触中开始爱上这个新环境
开始期待它将要带给我的东西
开始期待我即将要扮演的角色
当然也会想到反面
想到看似不错的待遇和福利背后隐藏的压力
想到自己有一天要是也义无反顾的离开时如何看待曾经的我现在的心情 我现在是想不过来这么多的
慢慢走吧
先熬过试用期
今天终于知道我的职位也不用坐班
真是对我上班路远的最好补偿了
我心里最大的一个“咯噔”解决了
但是这几天我还是得天不亮就出门9点准时开始培训
可不敢怠慢
不管怎么样算是一个全新的开始
也算是老天对我的些许眷顾
好好珍惜吧
何得何失？！最近做得最多的事情是等待
最频繁的心情是等待带来的心情
最深的感悟就是：
何得何失？何谓得到，何谓失去
人生也不过是不断得到不断失去的过程
毕业后，大家都走上了迥然不同的生活轨道
彼此的心境也就各不相同了
从得到中得到，从得到中失去，从失去中得到，从失去中失去。。。
人生就这么摆在了我们面前
时而近在咫尺，时而遥不可及
真正的生活就是那么琐琐碎碎
跟我们五年前想的完全不一样
或许是那时候根本不知道
我也早已不再像那时候那样期待什么轰轰烈烈大喜大悲的人生
不是没有了激情
更不是甘于平淡
只是明白了日子日子就是需要一天一天过
有小小的梦想有很多很多关于人生的感悟有平和的心境
有爱有家有小事业
1/30/2007 “年假”结束在即～得失之间～
又遗弃这里整整一个月了
一个月现实中的我还是那么聒噪
但是对着这小小空间实在是说不出什么话来
想来和我这一个月来经历的唯一事件有关系
好在这个事情现在终于有了结果
回想这一个月确实熬人
连我这初衷不在乎的都不得不承认受了点煎熬
回想这个过程还能当它是个人生经历吧——
在去首都时代影城看《黄金甲》的途中为排遣寂寞买了一份有彩图看的《精品》
快到西单了看到它新增的一叠《Life Style》的最后登着招聘信息
“文案策划“激起了我投份简历的欲望也算是对以往所谓工作经验的口
一个星期后人家通知我笔试的时候明明白白说我文案策划的工作经验不到两年建议我改考高级行政助理
心不甘情不愿秉着没理由放弃一个机会的想法就去笔了一个比高考还痛苦的试
一个星期后笔试通过面试的时候自我介绍刚结束面试官就秉着对我负责的原则告诉我做行政满足不了我
人资经理听完后又觉得我适合做文案策划于是让我给她几个以前做过的策划案子直接给了我文案策划面试的机会
又一个星期后面了社长副社长轮班问题轰炸的文案策划
以为还是一个星期后。。。
结果两个星期后告诉我通过了
我还是很欣喜得到这个机会尤其是完全通过自己的努力
也顾不上上下班路途的遥远了走一步算一步吧
想当初还在煎熬中的时候甚至想因为路途遥远而放弃
还是受不住新鲜机会的诱惑啊
得，的确得到了一个新得发展机会
失，哎呀，我得舒坦日子要结束了
好在接下去只是培训
而且当中隔着一个春节
算是辞旧迎新了
在家两个月了，还真是不知不觉而且还远远不够
宝宝开心了有人可以分担家用了
不过还是得谢谢宝宝他老人家对我辞职前后以及重新就业前后的精神物质双重支持
希望这次和工作谈的恋爱可以热恋的久一点关系维持的长一点
   12/31/2006 回头看看～～在06年的最后一天，怎么也要回头看看
不再期待过年的年纪，要学会珍惜时光了
也就对每一年做了什么，留下了什么更加看重
有一些看的见，有一些留在了心里
我也力行公事般的匆匆在脑海中回顾
我的感觉除了平静还是平静
但是，2006，或许是注定属于会被永久保存在记忆中那些年之一
因为06年
我的本命年
安置了属于我自己的家
毕了传说中的业，有点不咸不淡，至今仍然没有缓过神来
年初好像很顺利地有了很稳定的很称心的工作
年末告别了这份很顺利得来不知是否真得很稳定的工作
然后
06的最后一个月，甚至最后一天
在休息中度过，完全的休息状态
或者说是失业状态
所以异常平静，毫无感慨
但是这的确是对我来说不平静地一年
好在我很平静地对待了
不知道明年会是怎样
其实又能怎样
但我还是很期待
尤其是工作方面的
这也是本人可能性最多的人生的一个方面
要说06是特殊的年份
07年怎么也会是平常的一年，生活和工作加上一些琐事，而已
怎么也期待一下吧
 12/27/2006 恋爱素描～在床上辗转了两个半小时，实在是睡不着，就又起来了。
宝宝今天给我下的命令，让我最晚两点要睡觉，因为我感冒了。
我的确是两点的时候乖乖睡觉去的。
怎么也睡不着真是一种酷刑，我此刻仍然头痛欲裂。
睡前看了一个韩国电影，《恋爱素描》。
本来是闲着无聊，就看了，之前点开了好几个其它电影，都因为太闷实在看不下去了，其实这个也很闷，可能因为俊河对韵儿的爱着实让我窝心，也因为片中的金喜善美的干干净净，留给我足够的空间去关注她的演技，绝对没有让我失望而且让人惊喜。
可以说这个片在我一边觉得闷的同时，一边已经把我的心吞噬了。
所谓吞噬，无关乎任何大喜大悲的情节，以及为了感人而设计的对白。
只因为淡淡的，淡到生活中的细节。
以至于在某个情节处，我和韵儿同时哭泣，哭声都雷同。
俊河的爱与包容被朱镇模演进了一个个生活细节中，没有任何多余做作的表情和肉麻的对白，只有让人心疼的眼神。
懂的人才配拥有这样的爱，韵儿懂了，俊河只是微笑，我的心需要泄洪。
   关于爱的细节
什么是真正的爱
怎样爱
珍惜爱
。。。。。。
12/22/2006 无所适从～～受着生理期的身心煎熬，发着低烧，脑袋彻底空了。看看妞妞和罗罗没心没肺的样子，可以给我添注不少能量，心也立刻升温，真是两个纯真美好的东西
  和宝宝在一起的时候习惯不用脑子，但心是满的
 如果以上是一道推理题，那么可以得出的结论是：我，作为一个个体，很空。
 过了那么久不想从前不顾以后的日子，心终于开始发空了，空的我醒着不想睡觉，睡着不想起床。开始不敢直面自己的内心，开始不得不思索，开始沮丧
 既然可以把人生总结为“运气守恒，悲喜轮回”，那么是不是人生就无所谓好坏了。每个人的过程也就相似了。
 自己一个人的时候不想安慰自己，反而要把自己推向最真实，哪怕把自己逼到受伤，哪怕空如此时此刻。
 我也不应该害怕，更不应该自暴自弃。
 至少我有
他们仨。 12/18/2006 学会享受一个人的生活～不再歇斯底里，不再无所适从
两个人的生活里学会偶尔一个人享受
两个人的世界是陪伴
一个人的世界不孤单
一个人的时候是沉溺
沉溺到自己想要沉溺的任何状态
现在不明白为什么以前不懂
为什么以前做不到
甚至拖累另外一个人
而现在却完全可以做到一个人
或悲或喜都可以一个人
不要告诉我这是成熟了的表现
宝宝工作时间的关系本来就会有很多时间让我落单
明年他连周末都没有了
他小心翼翼告诉我的时候我没过脑子就反映出表示接受
我已经可以把对宝宝以往不成熟的依赖慢慢转变为分享
和他一起的时候我会像个疯子或者变成神经病
用撒开了程度还有点轻
我一个人的时候我不得不安静
除了偶尔和一双宝贝儿女罗罗＆妞妞独白一段（我倒是想不独白）
大多数时候用手指敲击键盘的方式和某些人进行精神对话
或者看片，在别人的故事里沉溺
也许，是因为我暂时摆脱了社会压力
在压力面前两个人的生活会显得逼仄
烦躁感让一个人的时候也根本无心沉溺
但是我会记住最最真实的平静状态
但愿可以修炼到哪怕面对最纷繁的外界干扰内心依然自我
又在看电视剧《别了，温哥华》了
在印象中，已经看过不少回了
但是总觉得没有完全看全
这次，一定要从头到尾完整看一遍
这个片子让我的内心异常宁静
温哥华天空特有的蓝
阳光都异常干净
总觉得在这样的阳光下或喜或悲都会让人眯着眼一个人沉溺，不用多说话
剧中的人情冷暖中有我寻寻觅觅的纯粹
再大的挫折再大的波澜
统统用纯粹的内心去面对
我很畅快
现实难免让人失望
能躲到这样的一个片中偷偷沉溺
算是给这颗不置可否的心找了些慰藉
我要接着看了
^_^
12/14/2006 那些可爱的人儿～喜欢看乐队在台上演出
喜欢看所有真正热爱音乐的人的表演
他们投入的脸庞
是最纯真的表情
那节奏一下一下敲在你的心上
告诉什么是纯粹
其实在这个世界上
大多人只能成为别人的观众
用别人来敲打自己，乐此不疲
羡慕那些真正有勇气把自己当成赌注往人生的大赌桌放的人
昨天的郑钧有点疯
他耻笑这个世界
他欣慰自己至少是个正常的人
他痛恨被强奸了还装作很爽的人（他肯定更痛恨强奸人的人）
其实有多少人能摆脱现实
命中注定有些人是注定要被强奸一辈子的
也大有人被强奸了还乐此不疲
然后终于有一天又去强奸别人
既然已经活在这个世上了
也没什么可抱怨的
只要对的起自己对的起祖宗
不要被强奸
就足够了
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